Decisões!

Sobre o dia de hoje. Na verdade se iniciou no sábado, dia em que fui dormir decidida, aquele silencio que geralmente me matava tinha algo mais naquele dia. Quem cala consente diz o velho ditado. Mas é claro que mudei de ideia logo ao acordar, por saber que na verdade, não era silêncio, só atraso, sei lá. Mas ainda assim, permaneceu aquele receio e se manteve a decisão. De que eu pularia fora, tipo de vez, não se pode conduzir veleiro sem vela, avião sem motor. Mas hoje eu "decidi" agir por impulso, e ignorei é claro, já havia concluído que isso não era bom e não funcionava. Mas nesse momento já tinham se quebrado minhas defesas, e é claro que peguei o celular e dei o primeiro chute, meu coração foi ao chão, me lembrando de como sou tola e gosto do vazio. Mas para minha supresa veio resposta. O que me leva a questão da decisão de hoje. Eu tinha de verdade decidido desistir, deixar pra lá. Mas a resposta me motivou e lá fui eu agir por impulso de novo, com a voz na minha cabeça dizendo, "hey, acho que gosta só som do eco da falta de resposta e mais ainda das portas que não se abrem e você bate de cara com elas" Mas é claro que ignorei os sentidos e a razão. E valew a pena, eu entendi, uma semana é realmente muito tempo. E muita coisa acontece, e é bom entender algumas as vezes. Eu sempre fui péssima em desistir. Apesar se ser muito boa em me cansar. Como disse uma vez, people like me are gone forever when you say goodbye.. Eu disse mas só copiei da swiftie. Então mesmo que achar que está tomando a decisão errada, porque sua cabeça diz isso, porque os outros dizem isso, na verdade, só o tempo dirá. É mais possível se arrepender por não ter feito o que podia do que o contrário... Se um dia acabar, eu sei que fiz tudo ao meu alcance. Nós somos seres solitários, mas amigos são algo importante.. Então, agradeço pelo impulso, agradeço por ter tido coragem, a mesma que quase me abandonou... Decisões são difíceis e não é algo no qual ei seja boa.. Mas eu tento...

Em pensar que faz quase um ano desde a última postagem. É engraçado como esse sempre é meu último recurso pra não surta, deveria ter usado um pouco antes. É complicada essa coisa de sentir, por isso sempre escondi, guardei, me fechei no meu mundinho e de certa forma funcionava, apesar de ser sempre muito transparente e demonstrar por minhas expressões o que estou pensando ou sentido, ninguém ouvia de mim. De repente se deparar com alguém que sem querer consegue quebra todas essa barreiras, derrubar os muros e destruir um sistema de auto-proteção cuidadosamente criado ao longo dos anos, acredito eu, possa deixar qualquer um confuso. Cada um lida de uma forma, eu fiquei confusa, convenhamos que eu sempre fui confusa, mas dessa vez, foi como estar passando pela maior das crises da adolescência. Sim eu pulei essa parte da vida, não aproveitei ou aprontei como deveria, tinha ocupações demais e estava sempre preocupada, o tempo que sobrava pra viver eu gastava odiando o colégio (por isso me recusa a aparecer naquele lugar todos os dias), e as pessoas e a vida. Eu e a vida sempre estivemos em constate desacordo, quando eu resolvo encara-lá como se ela merece minha atenção e possibilidade de conserto, ela até funciona, mas na mesma equação consegue colocar algo para destruir tudo e me levar a querer deixa-lá pra lá... Se eu fosse contar quantas vezes eu desisti da vida, sem coragem para desistir literalmente, isso explicaria metade das minhas frustrações, no minimo. Por mais que odeie admitir, eu sou afetada por pessoas, eu odeio elas é um fato, mas sempre tem uma que consegue fazer com o efeito esponja volte. (Efeito esponja = característica inventada por mim, para denominar o fato de eu absorver o que tem ao meu redor, geralmente relacionado a pessoas, se elas estão ok comigo, eu de certa forma fico ok, caso o contrario ) Enfim, o efeito esponja entrar em ação, me fez desistir do colégio, não que eu tenha largado, mas não aproveitei com deveria. Ainda assim me formei com notas ok, mas tinha capacidade pra ter notas extraordinárias. Comecei a mandar mal em redação, porque decidi que odiava escrever, o que não é mentira, mas escrever me expõe demais e não gosto disso. Mas uma vez me auto sabotando porque provavelmente, alguém disse que eu não era boa o suficiente pra escrever ou pra estar na vida dela. Era pra estar formada, mas não vou me auto sabotar de novo. Das últimas vezes que passei aqui, uma delas estava frustrada com a vida no geral, e essa frustração se devia ao fato de que eu não realizei metade dos meus planos, não fiz o que eu queria e sim por minha culpa. Sempre me pergunto se é por medo de falhar, descobrir que não era o que eu queria ou sei lá. A outra vez estava chateada por alguém, acontece as vezes, não sou uma rocha, não sou indiferente ao mundo. Mas nunca acaba bem essa coisa de eu "gostar" de alguém, como em todos os outros posts, eu volto a dizer, eu estrago as coisas, por não dizer nada, por dizer tudo. Por viver no meu mundinho, eu esqueço que pra lidar com pessoas, não basta eu querer algo de uma forma ou de outra, porque as pessoas tem vontades, mas ao mesmo tempo que esqueço que quando não se trata de pessoas, é só eu querer, desejar e trabalhar por algo que eu consigo. Eu queria ter um emprego, eu tenho. Queria entrar na fatec, lá estou. Antes disso, queria o Guaracy, foi meu de novo. Sinto falta da determinação, do foco, de ter objetivos. Eu aprendi muito com os fatos recentes, sobre a vida, sobre mim, sou tão inconstante quanto aquele elétron que nunca sabe em que camada ficar, sim eu posso chorar, sim eu posso me importar. Mas digo aqui que prefiro e que decido que não. Não eu não voltarei a chorar, não voltarei a me importar. As pessoas dizem que eu valho a pena, que faço uma grande diferença na vida delas, ok. Que me mostrem, que me procurem, vou voltar a mim. Eu lido melhor comigo mesma, sendo eu e somente eu. E de fato deveria colocas as musicas que não saem da minha cabeça nesse momento, o que de fato era o propósito desse blog. But sometimes, we need to change and let go.